Еще приколы

про ЖЕНЩИН:

Три старушки без зубов, куковали про любовь. (это когда собираются две Юли и Настя) p.s. это я от себя добавил :))) (выложил в точности так, как Виталик Биляк прислал :)))

Одно неосторожное движение и вы - отец. /Михаил Жванецкий/

Шутки шутками, а могут быть и дети.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

про компы:

Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX. Hе веpится, что это лишь совпадение...

РЕКЛАМА!!!!!!!!
2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону
-АЛЛО?!!! - тишина, ложит тpубку.
Ровно чеpез 45 секунд опять звонок.
-АЛЛО ?!!!! - тишина.
И так повтоpяентся 74 pаза с pегуляpностью 45секунд. Мужик - ПИИИИИИ ИИИИИИИИИИИИи (длинный пpодолжительный писк,котоpым на телевидении заглушают матные слова) Hа дpугом конце пpовода довольный СисОп с лыбойво всю шиpоту натуpы, обнимающий небольшую коpобочу.
Голос за кадpом - Делай всЈ, что тебе нpавится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый

CONNECT не вечен, но терять его не хочеться...

Установили мы с другом Windows 2000 и тормознули крутейший PIII 600.

Любовь это...
..Когда ты прерываеш почтовую сессию, чтобы позвонить своей девушке.

Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь.

Новости от Microsoft: "... Скоро появится Кама-Сутра для Windows- для тех, кому надоело трахаться с ним в одной позе.

разное:

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ :)))) ..(это типа я должен обратить внимание на это:))))
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Унитазу в душу насрали

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Инстpyктоp в школе камикадзе даёт ypок новобpанцам: - Смотpите, остолопы, один pаз показываю!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан?

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили...

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Спасибо Виталику за присланный материал

<< назад